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INDICE


sesto anno

strafalcioni degli sbobinatori

 

primo semestre:

Mario Bo

Giovanni Rolla

Franco Mongini

Alberto Arezzo

Franco Veglio

altri anni
 

 

 

STRAFALCIONI DEGLI SBOBINATORI

 

VIVA L'INGLESE

digitale e simili che si usano come head on therapy (ndr... dice ed on terapi), terapia aggiuntiva nel paziente che con terapia ottimale continua a non stare bene

[Add on therapy]

 

... E L'ITALIANO 

l'aneurite ottica

[la neurite ottica]

 

lo strabismo sfixux

[lo strabismus fixus]

 

d'orato

 

lasciate perdere, quell'esame è un terno all'otto

 

il paziente è obbligato alletto

 

arto diastatico [arco diastaltico]

 

inserendo una teca [???] a livello della femorale
[dopo lunga elucubrazione si capì che era un CATETERE]

 

Questo studio è andato a vedere quali sono i farmaci che causano gli accessi in PS per gli effetti sugli anziani: 33,3% farfari, insulina e digossina

[e che sarà mai il farfari? qualche nuovo anticorpo monoclonale strano, appena sviluppato e sperimentato? No... semplicemente Warfarin...]

 

i pazienti possono sviluppare questa leucoencefalopatia dovuta al fatto che il virus c'è  sì..

[anche questa frase criptica ha richiesto l'intervento di fini filologi per appurare alla fine che si trattava del virus JC che il professore a lezione ha pronunciato all'inglese gei-si]

 

PERCHE' SBOBINARE E' UN'ARTE!

Ci sono anziani che fanno i maratoneti e altri fragili (parte un pistolozzo sociologico sull'emarginazione dell'anziano, sulla scarsa attenzione prestata dai politici, sul fatto che gli anziani sono sempre di più, sulla difficoltà di inserire anziani nelle RSA, il tutto tratto da un discorso fatto con un suo amico volontario...)

 

Le modificazioni nelle modalità di presentazione delle malattie (presentazioni atipiche e funzionali di malattia) (parte un pistolozzo su come deve essere il bravo medico, dice che non bisogna mai fidarsi dei colleghi, specie se autorevoli ecc. ecc.)

 

A volte l'anamesi è difficile: il paziente non ricorda, tende a sottacere alcuni sintomi. Ad es. alcuni anziano hanno ancora il concetto della tubercolosi come di una cosa vergognosa, (parte con una digressione su tubercolosi, sanatori, vita di campagna...)

 

SIANO MALEDETTI I CORRETTORI AUTOMATICI

il tintorio del cervelletto [tentorio]

 

 

 

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MARIO BO, docente di geriatria

lo scheletro ha una funzione meccanica, ci consente di camminare, contenere i visceri, li protegge dai traumi, come ad esempio la teca cranica, se non ci fosse i bambini che cadono in continuazione sarebbero tutti morti!

 

Il vostro organismo è in grado di mantenere, a seconda delle condizioni in cui si trova, un'eccellente condizione di omeostabilità: riesce a mantenere un'eccellente performance cardiaca sia che voi siate a riposo sia che stiate scalando qualche montagna, Riesce a mantenere una glicemia inalterata sia che voi siate a digiuno provati dallo studio, sia che stiate facendo i vostri consueti baccanali da qualche parte...

 

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GIOVANNI ROLLA, docente di medicina interna


tu deliri, ma è interessante... sono sempre affascinato dal delirio

 

quindi possiamo porre diagnosi di encefalopatia porto-sistemica... non porco-, porto-!

 

Quante volte l'alcol ti ha impedito di fare quello che volevi fare? Questa domanda è fantastica, dovrebbero farla per qualunque sintomo... ad esempio magari hai visto fior fior di ragazza e ti ci sei addormentato!

 

I globuli rossi cuccioli sono più grandi dei vecchi, al contrario di quello che fanno gli animali veri...

 

E' bella la fisiologia dell'accumulo di ferro, io faccio il clinico, quindi mi appassiono quando lo leggo, ma poi me lo dimentico... non dico il giorno dopo... ma mezz'ora dopo!

 

più fastidiosa è la fotosensibilità, soprattutto per le giovani coniglie che vanno al mare... tu non aspetti altro tutto l'anno, poi spiace avere la pelle a chiazze per sta minchia di chinolonico...

 

[nel tentativo di andare sul sito del New England apre nej.org che è tutt'altro sito]
"Una volta ho fatto una scena simile con le linee guida per l'asma... si chiamano GINA asma, ho scritto gina.com ed era un sito porno... una cosa imbarazzante!

 

Questo paziente ha 88 anni, una volta stavano a casa ad aspettare la morte con serenità, oggi invece affollano il pronto soccorso con grande ansia e incazzatura.

 

Le biguanidi fanno calare di peso, sono le più usate dai maghi che ti fanno dimagrire, mettono un po' di tiroide, un po' di biguanidi, un po' di inibitore del reuptake della serotonina, agitano bene con qualche purgante e poi dicono la formula magica di rito... che forse è quella che ti fa dimagrire!

 

C'è un po' il concetto che l'insulina è come l'eroina... che se uno si abitua poi non può più farne a meno, i diabetici si vedono come dei tossici, ma si divertono meno!

 

Se ti hanno messo una protesi di maiale grugnisci un po', ma non c'è bisogno di scoagularlo
[sguardi perplessi]
... sì, a volte nella notte fanno [grugnito] è la valvola!

 

Non parlate difficile, uno dice "nelle parti basse del corpo"... l'altro perchè vuole essere fine dice "edemi declivi"... ma io dove minchia li cerco questi edemi?

 

Si chiama post-infettiva perchè guarisci, esci dalle coperte, corri nudo nella neve come tutti i finlandesi fanno e fai diagnosi di malattia da agglutinine fredde!

 

Può darsi che in un maestro di yoga che sta a candela perfettamente in equilibrio tutto il giorno si manifesti con edemi palpebrali, anche se, forse, va prima in edema polmonare e muore subito...

 

Può mettersi in ginocchio e fare le scale 3 volte? Io ho questi sistemi didattici...

 

Un'altra vita di somministrazione è il nebulizzatore, ma è poco pratico in pronto soccorso e poco efficace... irrori la stanza con beneficio di altri pazienti, puoi fare una terapia di gruppo, una specie di narghilè di salbutamolo, li risusciti a 13 per volta.

[possiamo proporlo al walima]

 

E' bello l'enfisema sottocutaneo, è come quando ti danno quella carta degli imballaggi con le bolle, che uno può passarci delle mezze giornate!

[chi non vorrebbe a casa propria un paziente con l'enfisema sottocutaneo per divertirsi nel tempo libero!]

 

DIVAGAZIONI

prof: "come si dice che vede male la sera? E...? Tu che vai sempre in Grecia in vacanza?"
studente: "Non vado in Grecia"
prof: "E dove vai in vacanza?"
studente: "..."
prof: "Non mi vuol dire dove va in vacanza!!"

 

Cosa lega rene e cute? Quando dico questa cosa vi si dovrebbe aprire una pagina con tutte le possibili diagnosi differenziali, invece vedo nei vostri occhi che si apre una pagina bianca, con al massimo qualche formichina! Cosa sono le formiche su una pagina bianca? Le note musicali!! C'è uno spartito in cui il compositore si è divertito a sostituire ogni tanto le note con dei gatti.. Ve lo consiglio per l'esame... si chiama... non lo so come si chiama... tu cerca su google "concerto per gatti Rossini" è una bella idea per un regalo di Natale, a uno che ama i gatti. Va bene... no, non va bene! Io volevo sapere da voi cosa lega rene e cute!!

 

"Come si dice brividi in inglese?"
"Shiver"
"Come si chiama quella cantante di Shiver?"
"Natalie Imbruglia!"
"Brava! Se me lo ricordi all'esame ti do due punti in più, bisogna sapere di tutto... anche le canzoni!"

 

 

GIOCHI DIVERTENTI

cosa lega la pelle, le palle e il fegato? Questa non mi era mai venuta in mente... la farò come domanda d'esame!

 

Cruciverba, rebus, sciarade... sarebbe un buon modo per imparare la medicina! C'è qualcuno che disegna bene i rebus? Facciamo un sito a pagamento!

 

Facciamo un test psichiatrico: io vi dico delle sigle a caso e voi mi dite delle parole a caso!

 

prove della memoria: gli dici le solite 5 parole, poi parli d'altro, tu te le sei dimenticate, lei se le ricorda,quindi ne deduci che è tutto OK.

 

Nelle polmoniti atipiche potete farela seguente scena alla dr. House: fate un prelievo, mettete la provetta fuori dalla finestra (che tanto è sempre inverno) vedi l'agglutinazione e te ne vai... ti consiglio sempre in questi casi di non controllare mai se è vero!!

 

 

LE PROFEZIE DI ROLLA

Tu che hai l'asma, di solito anche lieve, di sabato ti fumi il crack, ti dà broncospasmo e muori di morte asfittica.

 

per uccidersi con la tachipirina sei abbastanza sicuro con 20 grammi, ma una certa epatotossicità può comparire da 4 grammi in su. Se ti intercettano, come fanno di questi tempi, e dici "ne prenda quante ne vuole" non si sa a cosa ti riferisci con quel "ne prenda quante ne vuole", ma se ti riferisci al paracetamolo sappi che quella intercettazione ti inchioda in tribunale!

 

LE MASSIME DI ROLLA

Io ho una teoria che è quella del tropismo per l'errore... uno su 5 possibilità si immagina che valgano le leggi della statistica, quindi il 20% dovresti azzeccarlo, invece le tue percentuali se studi sono sempre più basse, perchè anzichè approcciare il problema con i tuoi 5 sensi ti affidi a "mi sembra di aver letto in quella tabella lì..." e quindi dai una risposta di cui non sei convinto, ma pensi appunto di ricordare.
Fa eccezione a questa regola, sempre per la mia serie di leggi per la vita, il cosiddetto "culo del principiante", che anche quello è contrario alle regole della statistica.

 

sempre sospettare delle diete che ti han fatto dimagrire, a pensare bene c'hai il diabete e a pensare male hai il cancro... secondo me l'obesità è una malattia incurabile... ma questa è solo un'opinione personale... nelle vostre mani saranno tutti perfetti!!

 

Quando impostate una terapia cercate di seguire la regola aurea di non scatenare un effetto collaterale devastante e fatale per non mettere a rischio il rapporto del paziente con il farmaco

 

molte persone verranno da voi perchè gli esami di laboratorio stanno male... loro stanno benissimo, ma voi non sarete più solo i medici delle persone, ma degli esami!

 

vi consiglio di essere sempre molto disponibili non solo con il paziente... che poi quello muore e non vi è servito a niente... ma soprattutto con quelli che poi sopravvivono, cioè con i familiari!

 

Ricordate che non ricordare per via dell'alcol non è un alibi, è un'aggravante!

 

ma qual è il primo principio della medicina secondo Rolla? Che è tutto iatrogeno!

 

Voi siete medici in formazione, ma rimanete sempre persone, questa è la mia frase storica, scrivetela!

 

 

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FRANCO MONGINI, docente di anestesia

 

A parità di stimolo non provo lo stesso dolore sempre e dovunque. Facciamo un esempio calzante: un morso della stessa intensità dato da un cagnaccio che mi affronta improvvisamente e mi fa anche un po' ribrezzo è diverso da un morso causato in un momento d'intimità da un partner...

 

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ALBERTO AREZZO, docente di chirurgia generale
 

LA RICERCA E LE COMPAGNIE TELEFONICHE

Il mio compito è stato essenzialmente quello di riconvocare tutti questi pazienti (quelli che erano vivi), indagare il loro stato di salute giocandomi una fetta non indifferente di stipendio perchè ero convinto di avere già attivata la tariffa interurbana su fastweb e invece ho speso 600 euro di telefonate in giro per l'Italia come un pirla, ma da un mese dopo avevo tutte le telefonate gratuite.

 

PROSPETTIVE FUTURISTICHE

Magari un giorno non lontano l'Allegro Chirurgo non sarà più quel giochino con i campanellini, ma un robottino governabile con un joystick da playstation.

 

Una delle cose che più fa imbestialire il prof. è appunto sentirsi dire che la tecnica del rendez-vous consiste nel fare la colecistectomia e la bonifica durante la stessa anestesia generale. Un esempio che lui fa sempre è quello di due che vanno a prendere il caffe: il bar non è aperto per una persona sola, ma per entrambe contemporaneamente che possono benissimo prendere il caffè senza filarsi di striscio e andarsene. Il rendez-vous è quando quanto meno si stringono la mano e si dicono ciao.

[ah, che bello quando gli esempi complicano un concetto anzichè spiegarlo!]

 

Questa è la tecnica che proponiamo perchè, senza entrare troppo nel tecnico, uno dei problemi dell'ERCP è il fatto che secondo la legge di Murphy siccome si può incannulare la via biliare, si entra per prima sempre nella via pancreatica! Facendo questo si determinano le pancreatiti perchè il pancreas è suscettibile come una suocera.

[sempre detto che il pancreas sta solo lì a rompere i coglioni]

 

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FRANCO VEGLIO, docente di medicina interna


 

Supponiamo che io abbia una faringite con linfoadenopatia, cosa mi dareste di terapia?
[silenzio]
Questa vostra perplessità mi ha già ucciso, stiamo crescendo dei piccoli killer!

 

Bisogna sempre stare attenti ai ciclisti, quelli partono, vanno, salutano la moglie "Ciao", "Ciao", poi si infrattano nelle frasche... me lo diceva un mio amico chirurgo del pronto soccorso che quando arrivano i vecchietti bisogna mettersi i guanti fino al gomito perchè sono sempre portatori di HIV... e così magari anche le povere mogli di questi mariti un po' discoletti!

 

Essendo io un ambizioso in senso positivo, non sono velleitario in senso macrofagico

[che in italiano sarebbe??]

 

 

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